16:9

一線

親友ともいうべき彼女のことが、ずっと思い続けている彼女のことより好きかもしれない。
かもしれないという曖昧なニュアンスはどこか踏ん切りのつかないもどかしい感情ではあるんだが、
仮に肉体的関係をもってしまったら、また求めてしまうに決まっている。
そうしたら元の関係性は泡と消えてしまうのだ。
共通言語は消えてしまうだろう。
その一線。理性は超えてはならないと叫んでいる。

今日、親友と共通言語を持ってご飯を食べた。
それはいままでの通りであったけど、今日は一つアクシデントがあった。
状況によっては一線を超えてしまうかもしれないぎりぎりのライン。
彼女は耐えた。
どこか寂しい気持ちは自分のなかであったが、いまじゃない。
どこかで期待してしまいそうになったあさはかな自分ではあってそれを今猛烈に恥じている。

目に見えるも見えないものもまたすべてではない。

×

今の文脈に依存しない、ポップな映像集団を作ろうとした。
しかしどうだい。相方はその文脈にきっちりハマろうとしているじゃないか。
パッケージングはどこかで見たことのあるようなパッケージングで、
束縛でしかない。ソーシェルメディアを否定した考えの御堅い産物だった。
もちろん僕の悪い所はあるがね。
いまある映像作品もサイトも全部僕が持っている。
誠意というかそれがこの組織に感じられないのはお互い片手間でやっているからか。
自分のことを棚に上げて、僕も棚に上げて。
でもこれからなんじゃないかな。
まだなにもうごかしてないんじゃないかな。
辞める辞めないとかそこ重要かな。
いずれは違う道を歩む。それまでの間の組織、そういう位置づけかも。

I THINK VERY WELL

ぐもー

彼女はきっと無理をしていたんだとおもう
ぼくはそれに気づいてあげられなかった。
最初からお互いの態度が違っていたのだ。
ひどく自分が幼くて恥ずかしい。
わかってるのに、自覚しているのに、
やっぱりあの人の前ではそういう態度をとってしまう。
それじゃお互いまたすれ違うだけよね。
回避するためにこうなったのに、ますます悪い方向へいっている。
自分がいるから組織も回らないんじゃないかと最近ふと思う。
ぼくはなんだろう。
カメラなんて、録画なんて僕がいなくともできるしもっとできる人をさがせるなのに。
空回りして空回りして、こんな僕だけど、

せめて君が帰ってきたら明るく、「おかえりなさい」

内戦

これ、外周り

いらだちも分かるけど、群れることでそれを増幅して

余計な感情を表だって出すことで緩和されるのか。

内戦

内ゲバ

同族嫌悪

その膨大なエネルギーを内に秘めて組織を壊すより

外に外に放出させる。

それが成功したらいいじゃないか。

こいつはダメだって見切りをつけたならそれでいい。

恨むな、吐き出せ。

そして忘れろ。

T

Be

CARPET